《只需倾听》读书会

[Ruth]

内容简介:将会为父母们提供一些方法，帮助他们应对这些经常出现的困难时刻。还会为父母们提供一些基本思路帮助维系亲子之间的珍贵关系.要告诉父母们是：你们能够帮助孩子处理各种负面情绪，让孩子有更好的注意力去认知、学习，为友谊、合作和欢乐敞开自己的心胸。

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【PDCA认证讲师群读书分享】
《只需倾听》第4章
快速应对7种棘手问题（1月24日）

【书摘】「运用1 如何搞定糟糕的团队」
    优秀的管理能让平凡的人做出非凡的事业。
         ——约翰•D.洛克菲勒（实业家、慈善家）

    如今的许多管理者，面对的是喜欢单打独斗的人。这些人十分自我，只考虑自己，越来越不喜欢跟人合作。如果你工作的领域中 并购和解雇频发，侵蚀掉了所有的合作和忠诚，就更是如此了。
    只要你的团队成员还处于这种单打独斗的状态，你的工作基本上就是不可能的。正是因为这些人不肯分享信息，导致重大错误的出现，还浪费时间。他们不愿意分享专长，这让每个人的工作更难开展。情况变糟的时候，他们甚至会相互攻讦，或者公然搞破坏。
    因此，你要做的第一件事，就是打破隔阂。为了做到这一点，你需要着眼于一切跟他们都有的共同点：头上的天空（共同愿景）和脚下的土地（共同的价值观）。（P192-193）

【思考】「做做看」如果你现在正领导着一支商业团队，把成员的名字列在纸上。把两类“筒仓人”挑出来：第一类人住的是粮仓，这种人每天静静地、孤僻地把8个小时的工作装进仓里；第二类人住的是弹药库，猫在墙背后， 时刻准备着射击任何一个前来冒犯的人。一个个地和他们沟通，看看当你带着同理心和谦卑心，诚挚地去想了解他们的时候 ，有多少人愿意降低筒仓的高墙。（P196-197）

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【PDCA认证讲师群读书分享】
《只需倾听》第3章
12个简易沟通的秘诀（1月23日）

【书摘】「秘诀12 重量级的感谢和道歉」
    别人帮了你之后，说一句“谢谢你”完全没错。事实上，你往往应该这样做，但是如果你在此止步，这种沟通不过是交易式的而已（你帮了我的忙，所以我要对你说句客气话。）它不会触动对方的心扉，不会加深你们之间的关系。
因此，如果有人给你帮了大忙，你打心眼儿里感激他，你在表达感情的时候，就需要超越普通版的感谢，使用重量级的。当你这样做的时候，你的话将在对方心中激起强烈的感激、尊重和亲切感。
    以下是我最喜欢的重量级感谢的版本，包括三个部分。
    •第一部分：感谢某人为你做了某件事情。
    •第二部分：明确指出对方为了帮助你而花了力气，比如，“我知道你本来用不着做＿＿＿＿”；或者“我知道你想尽方法去＿＿＿＿”。
    •第三部分：告诉对方，他或她的帮助对你很重要。（P185）

【思考】重量级的感谢不只是让对方脸上有光，在参与此事的每个人看来，你也做得很漂亮，因为你显示出了同感和谦卑的情怀，而且你关心别人，这也证明了你是值得信任的，在需要的时候你会把功劳归功于他人。在商业社会中，这会帮你赢得重要的支持力量，因为人们太容易被不忠伤害了。（P186）

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【PDCA认证讲师群读书分享】
《只需倾听》第3章
12个简易沟通的秘诀（1月22日）

【书摘】「秘诀11 朝着“不”行一路前进」
    如果你问管理人员或销售员：“你犯过的最大错误是什么？”他们往往会说：“要求得太多。”
可他们错了。因为在现实中，你犯的最大错误是要求得太少。如果你要求得太少，上司问你为什么没做出更高的业绩的时候，你就有得解释了。
    更好的方法是，不断地提要求，直到对方说“不行”为止。这样你就知道，你就快要得到最理想的结果了。更重要的是，这是你展现镇定，实现成交的最佳机会之一。
绝大多数人害怕这么做，因为他们觉得“不”真的就等于“不”。在约会中多半是这样，但出乎意料的是，商业世界中却并不如此。然而，要从“不”走到“是”，你得走对方向才是。（P181）

【思考】「想想看」在别人说“不”之前，你要求的都不算高。
    「做做看」如果你在销售或管理岗位上工作，想想最近的一次销售或成交的情形。现在，拿出一张纸，回答这个问题：“要是我不害怕听到‘不’字，在那些事情上我本可以要求更多（或许已经得到了）？” （P183）

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【PDCA认证讲师群读书分享】
《只需倾听》第3章
12个简易沟通的秘诀（1月21日）

【书摘】「秘诀9 “肩并肩”的交流」
    •让人们坐下来听你教训很少能管用。
    •提问比说教有用。
    •当你不去打断，而是让一个倾听引出另一个倾听的时候，你知道的会更多。
    肩并肩沟通法的这些要素——在共同做事的时候提问，然后用更多问题来使对话深入——它们的威力是如此强大，以至于构成了苏格拉底提问法的核心。苏格拉底从来不会告诉别人该如何如何，他只是一边跟别人散步，一边提问，直到人们自行找到答案。在这个过程中，他帮助建立起了西方文明。
    然而这个方法不仅仅适合父母或哲学家，它也是走动式管理的基础，这个管理技巧已经被人们使用了几十年，这个出色的工具能达到两个目的：发现自己自己管辖的区域里真正发生了什么事情，并且和同事们建立起亲密的情谊。
肩并肩沟通法使用起来很简单：跟对方一起做一件事（最好是你能帮上忙的，但就算一起吃午饭也不错），然后用预先设计的问题，探寻对方在做什么，想什么，有什么感受。（P168-169）

【思考】「做做看」如果你是个管理人员，使用这个肩并肩沟通法，观察你最高效的员工周边发生了什么事，看看你是否能找出方法，让他更愿意为你工作。然后把这个方法用在你最没效率的员工身上，看看是否能找出任何线索来，发现他为什么表现不佳。（P172-173）

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【PDCA认证讲师群读书分享】
《只需倾听》第3章
12个简易沟通的秘诀（1月20日）

【书摘】「秘诀8 从“交易”到“交心”」
    这年头，人们不交心，人们做交易，情侣和夫妻就一切事情谈判，从晚餐到渡假，到夫妻生活。父母跟孩子谈判，准备上学，做作业。管理人员不是在强迫别人做事，就是在谈判。每个人都在问“你会为我做些什么”，然后是“我需要做出什么回报”。
    如果你的目的是交换信息，或是谈合同，交易是没问题的。可它有个致命的缺点：不会让人打开心扉。
在人际关系中，交易式的沟通不会产生吸引力，因为它没有人情味，而且很肤浅。
想要创造出改变人生的沟通时刻，你需要把交易变为交心，这该怎么做呢？问一些能够引出这些答案的问题：“我的想法是……”、“我的为人是……”、“我想要取得的成就是……”。（P161）

【思考】构思交心式的问题很简单——问问自己，“哪个问题能让对方知道，我对他或她的想法、爱好、未来的成功、人生故事感兴趣”，然后把这个问题问出来。以下是几个例子：
    •关于公司的方向，如果你能够改变一件事，那会是什么呢？
    •如果我做了一件事，能够帮助你更快地实现目标，它会是什么？
    •你最想取得的成就是什么？
    「想想看」让对方仰头深思你提出的问题，当他们再度看向你的时候，你们的谈话跟以前再也不一样了……它会变得更好。（P162-166）

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【PDCA认证讲师群读书分享】
《只需倾听》第3章
12个简易沟通的秘诀（1月19日）

【书摘】「秘诀7 先自我揭短」
    我们常常会花费大量的精力来掩饰弱点，哪怕每个人都能清清楚楚地看见它们。结果我们把别人弄得很不自在，因为他们被迫去主动忽视那个问题，而且要花很大精力闭口不去提它。当我们让对方不自在的时候，他们的镜象神经元就无法创造情绪联结，因为他们在主动的避免联结出现。他们心里不是在说：“跟他聊聊。”他们在说：“当心，别相信这家伙，如果他在隐瞒这件事，那很可能也在隐瞒别的事。”
    解决办法是什么？如果有一个又大又醒目的问题横亘在你和对方之间，就事先主动说出来。
为什么预先约定是个聪明的做法？这是因为，当人们已经知道了你坦白讲出来的那个问题，你就可以把它放到一边去了。更好的是，你往往能够把这个问题变成有利的资产。（P122-156）

【思考】「想想看」坦诚地把人们对你的疑虑说出来，这显示出你的镇定，他们也更容易全神贯注地听你说，并且积极正面地看待你。
    「做做看」如果你知道自己身上有什么让别人感到不舒服的地方，练习以下做法：讲清楚这个问题是什么、对方会怎样反应。在镜子前做练习，直到你可以在他人面前大方 自然地说出来。（P159）

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【PDCA认证讲师群读书分享】
《只需倾听》第3章
12个简易沟通的秘诀（1月18日）

【书摘】「秘诀6 “嗯……”的力量」
    面对一个生气或烦躁的人，大多数人的反应刚好是错的。他们出于好意会这么说，“好吧好吧 ，冷静一下”；或是禁不住自己发起火来，“噢，是吗？你觉得我的主意烂透了，可惜你错了，我做给你看”。一般来说，这两种方法都会产生灾难性的后果。把对方惹火，你会卷入一场争吵；礼貌性地请对方冷静下来，等于是在传达一条居高临下、让人勃然大怒的信息：“我是清醒而理智的，而你是个坏脾气的混球。”这两种做法都会让对方产生强烈的抵触。
    相反，“嗯……”是个消气的法宝。当你这么说的时候，你没有试图让对方闭嘴；相反，你在告诉对方，“你对我很重要，你的问题也是。”这下，镜象神经元又发挥作用了。（P149）

【思考】你发出了尊重和感兴趣的讯号，对方就会觉得非回馈给你同样的东西不可。
    我把“嗯……”称为“关系深化工具”。它会告诉人们，他们说的东西是重要的，是值得倾听，并值得采取行动的。而你也能看到，这不需要你做出任何承诺，唯一的目的就是让对方冷静下来，让你能够辨别真正问题所在，想出现实的解决办法。
因此，如果你在跟一个情绪失控的客户或顾客交流的时候，我推荐把“嗯……”作为你的第一道防线。（P150）

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【PDCA认证讲师群读书分享】
《只需倾听》第3章

12个简易沟通的秘诀（1月17日）

【书摘】「秘诀5 你真的这么想吗」
    面对抓狂的人，通过减轻他的气愤或恐惧 ，让他从“抗拒”转为“倾听”。反应过度就是发怒的真相。
                                      ——纪伯伦（诗人、哲学家）
   

    这个有趣的小窍门是我的朋友斯科特•雷格伯特教给我的。他在洛杉矶开设雷氏公司承办高档次的会务服务。说到让每个人保持正常的工作状态，有件事斯科特特别擅长，就是安抚那种对极易解决的芝麻小事大惊小怪的人。斯科特是这么做的：当一个人恐慌地冲进门来，抱怨着问题有多么严重、世界末日已经来了等，斯科特只是简单地、镇定地说一句：“你真的这么想吗？”这个方法非常有效，因为当你冷静地这么问出来的时候，大多数语带夸张的人会承认错误，调整自己的状态。典型的反应是他们会这样找台阶下：“呃，也不是，但我对……特别郁闷。”然后你就可以说：“我理解，但是我需要知道事实是怎么回事，因为如果你说的都是真的，那么咱们就遇上大麻烦了，得把它解决了才行。”到了这时候，他们已经退缩回去，权力已经回到你手上。这一招的关键在于，问出问题的时候，你不能反感，也不能轻视对方，而是要非常镇定直接了当。你的目的不是为了引起对方的反抗，而是要让对方停下来，意识到：“我真是小题大做了，我真像个大傻瓜。”（P143-144）

【思考】「想想看」在你为解决某人的问题而忧虑之前，先搞清楚那到底是不是个问题。
    「做做看」下次，这个人再激动咆哮的时候，不要理会他的情绪，默数到5，然后说：“你真的这么想吗？”看着他态度和缓下来，然后请他说说问题的具体情况（如果真的有问题的话）。（P146）

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【PDCA认证讲师群读书分享】

《只需倾听》第3章

12个简易沟通的秘诀（1月16日）

【书摘】「秘诀3 同理心催生法」

    同理心是个感知的过程 ，也就是说它激活了你神经系统的感知部分 ，其中包括我们之前提过的镜象神经元。而气愤则是个“动机”的过程，它往往是遭到别人伤害之后作出的反应。因此，同理心催生法能把人们带出气愤状态 进入有同理心的状态，从而把“动机”脑切换成“感知”脑。

    换种方式来说，气愤和同理心就好比正物质和反物质 ，不能同时地存在，想让这一个进来，就得让那一个出去。因此，当你把一个人从指责状态切换到了同理心状态，他就不会一直卡在气愤的死胡同里了。

    当你周围的两个人无情地相互攻击，而不是沟通的时候，或者至少有一方更愿意攻击别人而不是倾听的时候，同理心催生法就是个强有力的干预工具。（P131-132）

【思考】「做做看」为了培养自然而然的同理心 ，每天让自己练习一下同理心催生法。例如，一个你不太喜欢的同事跟难缠的客户打电话时，观察这个场景，问问自己，“如果我是他的话，我会有什么感觉 ，这个电话会让我生气、窝火，或是不高兴吗？”或者，如果某天你的老板比平常粗暴，问问自己：“如果我要承担起她所负的所有职责，操心她管的所有事儿，我会有什么感觉？”这样做的越多，旁人带给你的压力和挫折感就越小——你和他们相处得也就越融洽。（P135-136）

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【PDCA认证讲师群读书分享】
《只需倾听》第3章
12个简易沟通的秘诀（1月15日）

【书摘】「秘诀2 魔力悖论」
绝大多数魔术靠的是巧妙的手法，而魔力悖论靠的是巧妙的心法， 当你的行为看起来恰好与意图相反，你就是在使用魔力被轮了，正如它的名字所暗示的那样，这是个有魔力的方法。

    这个技巧能帮你突破沟通过程中最难的部分：起始部分。你需要把人们的状态从“抗拒”转变为“肯听你说话”再变为“开始考虑你说的话”。在人质谈判中，这是经典的起步，在商业危机中，它也同样重要。（P122）

【思考】「做做看」选一个工作中某个抗拒跟你合作的人，此人要么为没做成某事而找理由，要么就用“是的，但是……”的说法来回答你。（要保证此人的确有能力完成这项工作，并且有足够的时间和资源。）

1.对此人说：“我敢说，你觉得没可能完成我叫你做的事情是不是？”如果你路子对了，对方会点头同意 ，对你的理解会感到有点奇怪，而且会稍稍放下防备。

2.继续说：“我敢说，你挺犹豫的，不敢把完不成的事儿直接告诉我，是不是？”对方多半会点头同意，甚至会说“是”。

3.你最后说，“事实上，你认为唯一能完成任务的方法是……”（让对方接着说完。）

4.然后，和对方合作，把解决方案变成现实。（P127）