《母爱的羁绊》读书会

[Ruth]

【简介】爱来自父母.令人悲哀的是，伤害也往往来自父母，而这爱与伤害，总会被孩子继承下来。作者找到一个独特的角度来考察母女关系中复杂的心理状态，读来平实温暖却又发人深省，书中例举大量女儿们的心声，令人心生同情。在帮助她们重塑健康人生的同时.还会起到激励作用。

[Ruth]

【PDCA认证讲师群读书分享】
《母爱的羁绊》第12章
做一个本真的女人:命中注定的女儿（8月27日）

【书摘】在自己身上找到幸福并不容易，但在别的地方找到幸福则是根本不可能的。
——阿格尼丝·里普利厄《百宝箱》
要像对待一个两岁的小孩那样对待自己，要温柔、慈爱、体贴、善解人意。你值得这样的对待。当你不知所措的时候，问问自己，你的母性自我会怎样对待一个有着同样情绪和矛盾的小孩，然后照着做。当我想到两岁的小孩时，我想到的是把他们抱起来，给他们大量爱和关注。你的母性本能肯定也是一样的。（P175）

【思考】多年来，你被迫成为妈妈希望你成为的样子——不管是外貌、举止，还是信仰、价值观。现在，应该关注的是你希望自己成为什么样的人。不要再屈从于妈妈的愿望、按她的想象来塑造自己，不要再为了取悦母亲而放弃自我成长，不要再假装稚嫩、强颜欢笑。
为了顺利完成本章介绍的有趣任务，我希望你先考虑两个严肃的问题。
●怎样树立并强化你的“内在母亲”形象？
●怎样理解并控制“精神崩溃”？（P174）

[Ruth]

【PDCA认证讲师群读书分享】
《母爱的羁绊》第11章
亲近与独立:从母亲身边独立出来（8月26日）

【书摘】[怎样摆脱以母亲为中心的状态]
把自己从围着母亲转的状态中解脱出来，是真正掌控自己的生活、发展自己个性的唯一方法。第一，弄明白母亲是怎样把自己的情感投射到你身上的。第二，理解并解决妈妈和其他人的嫉妒。第三，消除内化的负面观念。
投射是一种过程，通过这一过程，一个人把她自己的情绪看作是从其他人那里来的，相信对方确实有这样的情绪。当一个人不是在解决自己的痛苦和心理矛盾，反而因为自己的焦虑指责他人的时候，她就是在投射。
处理母亲的嫉妒。母亲对女儿产生这样的负面情感，对女儿来说是难以理解的，所以她相信问题出在自己身上。
消除消极观念。要消除消极观念首先要想想自己平时是怎样做决策的。一旦发现消极观念，做出反驳，指出它们的错误，你的下一个任务就是，当下次消极观念再浮现在脑海中时，记得做这样的练习。（P166～169）

【思考】[独立的标准]
怎么判断自己的真实自我已经发展起来，并从母亲那里独立出来了呢？怎样知道自己已经成功地摆脱了母爱的功能失调，而且真的变得坚定、强大、有能力呢？（P170）

[Ruth]

【PDCA认证讲师群读书分享】
《母爱的羁绊》第11章
亲近与独立:从母亲身边独立出来（8月25日）

【书摘】对自恋母亲的女儿来说，治疗的最终目的，是成为一个真诚的、完整的人。就是要在心理上从母亲那里独立出来，成为一个成年人，从而发展自己内心的情感部分。因为一旦你的内部情感存在得到发展，你就能变得刚健自强。你可以不依赖他人，能够承受被剥夺了母爱的事实，能够容忍你妈妈嘴里难听的抱怨，也能忍受其他任何人的指责。你会成为一个既能待在母亲身边，又能跟她保持距离的人，而在这两种情况下，你都能保持自身的独立性。有了这种能力，你就能和某人既亲近又独立，同时保持着一种完整的自我意识。（P163）

【思考】[为什么心理上从母亲那里独立出来对你的心理健康很重要]
当小孩2岁大，开始说“不”和“我的”的时候，个性化过程，作为个体发展的常规部分，就开始了。这一过程随着孩子逐渐成熟、发展出自己的爱好、需要和欲望、从容不迫地从父母那里独立出来、形成健康的自我意识，贯穿人的一生。正常的父母，会允许这一过程有条不紊地、自然地发生。（P163）

[Ruth]

【PDCA认证讲师群读书分享】
《母爱的羁绊》第10章
第一步:感受比外表更重要（8月24日）

【书摘】[痛苦的几个阶段]


自然的痛苦过程包括5个阶段：否定、愤怒、讨价还价、抑郁、接受。在治疗中，我将延续这种说法，但要把“接受”放在首位。
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接受。我们首先必须接受这样的事实，即妈妈能给我们的爱和同情非常有限。
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否认。小的时候，我们必须对母亲没有爱和同情的能力这一点予以否认，否则我们没法活下去。
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讨价还价。我们一直就自己的一生和“母亲”这个角色讨价还价，有时是在自己心里，有时是跟现实的母亲。
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愤怒。当我们意识到自己情感需要没有得到满足，而且这对我们的生活产生了严重的负面影响时，我们非常生气，有时甚至暴怒。
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抑郁。当我们不得不放弃对理想母亲的期待时，我们感到非常伤心。（P152～153）

【思考】在痛苦的过程中，你有可能在这些阶段迂回跳跃，时而前进，时而后退。妈妈是个自恋的人，没有给你所需要的爱——在你完全接受这一点之前，不要进入下一个阶段，只有这样你才能顺利的结束痛苦过程。如果你发现自己还没有完全接受，就回到原来的状态，继续努力。就是进入后面阶段的前提。（P154）

[Ruth]

【PDCA认证讲师群读书分享】
《母爱的羁绊》第10章
第一步:感受比外表更重要（8月23日）

【书摘】母亲经常被视作爱、安慰和同情的最可靠来源，而如果你的母亲没有给你这些东西，你很可能不愿意面对自己对这一实际的感受。女儿常会因为母亲没有能力爱她们而指责自己。接受母亲的缺点，对女儿来说并不容易。
多数自恋的人缺乏提供有效真诚的爱和同情的能力，你只能接受这一现实，别无选择。接受你妈妈能力上的不足是治疗的第一步。我们不应该奢望她们有一天自然会具备这种能力。
同样要记住的是，自恋是一个连续体，不同的母亲会有不同的自恋水平。147～149（P）

【思考】如何判断我有没有完全接受母亲的缺陷，可以问问自己这些问题:
●我和妈妈说话的时候，还希望她会和平时一样吗？
●我还对妈妈怀有种种期待吗？
●我有没有接受妈妈的本性？
●我是不是在找一个能够代替母亲的男人？
●我是不是觉得自己的这些需要完全合理？
……（P150）

[Ruth]

【PDCA认证讲师群读书分享】
《母爱的羁绊》第10章
第一步:感受比外表更重要（8月22日）

【书摘】我把我们的人生比作一棵树，有根（养育我们的人），高大、坚实的树干（成长过程），以及成年后的伸展叶片、开花结果的树枝。树干（成长过程）上的疤痕无法真正消除，它们是你之所以成为你自己的一个重要部分。但治疗能帮我们处理伤口，提供药膏，使其愈合，带走反复发作的疼痛，改善最初的创伤，允许你在它周围成长、强大、最后脱离它的影响。记住这一点，你就不会丧失信心受到误导。承认我们身上曾经发生过的事很重要，因为它们至今还在影响我们。但它们又没有完全决定我们今天的状态，经过努力的治疗后，你拒绝被这些过去的经历所左右。你会接受并面对自己的过去，将其视为自身的一部分，并继续前进。（P143）

【思考】[康复的三个步骤]
第一步是要理解问题所在，对其做出诊断，收集问题产生的背景信息。这一步对生活中可能面临的任何情感和心理问题都是适用的。
第二步，你要对问题带来的相关情感体验进行处理，这就是这一章所要介绍的内容。作为自恋母亲的女儿，你的感受常常得不到承认和确证。
第三步，简单地说，就是“重构”，这是一个心理治疗术语，指的是用另一组镜头，或者说是一种新的方式，来审视问题。这是治疗中比较有趣的部分，你开始用全新的眼光来看待事物，并逐渐摆脱自恋母亲留下的创伤带来的影响。（P145～147）

[Ruth]

【PDCA认证讲师群读书分享】
《母爱的羁绊》第9章
救命！我变成妈妈了:当女儿做了妈妈（8月21日）

【书摘】[要照顾好自己，但不要与世隔绝]
学会用一种健康的方式照顾自己，是对自恋母亲的女儿治疗的重点。照顾好自己并不意味着会沉溺于自我，也不意味着对他人的感受视而不见。我见过许多女儿把照顾好自己错误地理解成过分地关注自己，哪怕她们已经有过经验，知道自己母亲那种“一切都要围着妈妈转”的信念是多么有害。（P138）

【思考】照顾好自己，意味着找到成就感，这样你就会对他人怀有热情、爱和同情。找到平衡点意味着明白这并不是一个非此即彼的选择——并不是只有一心想着自己和完全不考虑自己这两种可能。（P139）

[Ruth]

【PDCA认证讲师群读书分享】
《母爱的羁绊》第9章
救命！我变成妈妈了:当女儿做了妈妈（8月20日）

【书摘】[警告:物极必反]
当我们想要改变一件事时，往往会使用非此即彼的思维方式。如果你想改变自己的易怒脾气和好斗性格，就有可能走向情绪连续体的另一个极端，开始表现得被动、温顺、安静、优柔寡断。容易发怒意味着你压抑自己的情绪，直到它爆发出来；而消极被动、优柔寡断很有可能意味着你同样没有把情绪表达出来，你的目标是折中一些，该表达就表达出来，但做到这一步需要时间。（P132）

【思考】如果女儿走向另一个极端，做出和母亲完全相反的举动，她很有可能会建立起自己极力想要避免的那种互动方式。关键是要找到一个平衡点，使你能在保存自己价值观的情况下，成为一位慈爱的家长。
如果你想做个和自己的妈妈不一样的母亲，记住一点:你最终找到的平衡点，应该是以你的价值观和观念为基础的，但事实上也可以包含一些你母亲的观念。（P132）

[Ruth]

【PDCA认证讲师群读书分享】
《母爱的羁绊》第9章
救命！我变成妈妈了:当女儿做了妈妈（8月19日）

【书摘】生孩子的经历会改变人的一生，你的第一个孩子来到这个世上时，你会进入一种叫做“永久父母”的新状态里，从此就一直待在其中。对大多数女人而言，养育一个孩子的经验伴随着令人陶醉的兴奋感和对未来的想象。但对自恋母亲的女儿来说，也有可能被持续不断的恐惧和焦虑所笼罩。
这种恐惧是担心自己会像妈妈一样，让孩子成为情感上的孤儿，或者用其它方式伤害到他们。你担心自己没有能力胜任——还因为你知道自己缺乏做一个母亲的必要技巧。不管原因是什么，你的恐惧都是非常真实的。（P130）

【思考】对教育小孩产生担心和害怕是正常的。我们都努力为自己的孩子着想，谁也不想把自己不好的方面传给下一代。当你自己成了一位母亲，又没有过良好的母亲榜样时，打破这种循环是有难度的。
如果你发现自己在养育孩子的过程中犯了错误，不用惊慌。即便你已经习得和继承了某些自恋的育儿方式，也不用担心。这并不意味着你是个自恋的人。你是有可能改变的。对你和你的家人而言，最好的办法就是允许自己对可能犯下或已经犯下的错误保持警觉，并努力去改正。（P131）

[Ruth]

【PDCA认证讲师群读书分享】
《母爱的羁绊》第8章
不切实际的想法:妈妈没能给我的爱，要在其它地方得到（8月18日）

【书摘】健康的二人关系是以相会依赖为基础的，两人会轮流照顾对方，但大部分时候两人都是相互独立的个体。这意味着谁也不是单一的依赖者和被依赖者。而在依赖与被依赖关系中，每一方都不是因为对方是怎样的人而爱对方，他们只是在扮演角色，在实践一种爱的扭曲定义。自恋母亲的女儿在择偶时，经常会被自己没有得到满足的情感渴望所误导。基于需要的恋爱关系往往很难让人满意，因为没人能满足一个成年人所有未被满足的童年需要。不过除非女儿能自己填补情感空白，否则她总是希望别人能让她拥有被珍视的感觉、有能力的感觉，以及她所缺乏的爱。（P119）

【思考】一个女人在发现和认定真实自我以前，如果遇到一个能像她满足他一样、真正满足她需要的男人，是会被吓到的。一个健康的男人不想被人控制，不想被当孩子对待，他也想回报对方的付出，他明白怎样可以相互依赖。被依赖的人需要明白，她的被依赖行为其实是一种为自己的依赖建立的防御机制。她用这种方法来隔离依赖的需要，表明自己的强大、有控制力，而且不需要任何人，但事实上她也需要依赖他人，我们每个人都需要。（P123）